O último arco-íris.

Haviam sido encarcerados e torturados por anos. Sem identidade, os sobreviventes corriam nus e ensanguentados pelas ilhas, e o medo de olhar para trás era o maior companheiro dessa longa escapatória.

Famintos, não sabiam distinguir o horizonte ao correr pelo litoral. A chuva e o vento ardiam ao entrar em contato com seus ferimentos. Sedentos, evitavam a água salgada, mas a doce não encontravam. Os pés em carne viva deixavam rastros de sangue pela praia, e o sal que adentrava seus cortes fazia com que os fugitivos sentissem vontade de chorar.

Mas chorar não era uma opção, chorar não mais era possível. Não havia mais razão para chorar. Família assassinada, bens roubados e queimados, eram nômades. Após uma eternidade de tortura constante, rezavam pedindo pela morte.

Mas rezavam para quem? Deus os abandonara há muito tempo. A fé fugira de suas mentes a partir do momento em que soltaram o primeiro grito, resultado de uma costela quebrada ou uma unha arrancada. As crenças foram esquecidas, sendo os únicos valores nos quais acreditavam o medo, o sangue, o sofrimento, a dor e a morte.

Quantos morreram em tão curto período de tempo? Não sabiam... Nem mais sabiam contar.

Pingos de prata caíam do céu e manchavam os foragidos. Pingos doloridos, mas bem vindos, pois faziam os olhos arderem com seu reflexo no luar. E a dor era sua única companheira.

A prata não tinha mais valor. Nem o ouro, nem o diamante. Sua religião baseava-se em ver sangue pela manhã, sangue à tarde e sangue antes de retirarem-se para sonhos cheios de agonia. Portanto, valor tinham coisas afiadas; o vidro cortante, as pedras pontudas, os galhos quebrados, o reflexo do luar na chuva de prata que ardia nos olhos.

Sonharam. Sonharam com o café que, sentados em sua antiga sacada, tomavam durante uma manhã assolarada. Era o sonho de outra vida, passado distante e irrecuperável.

Acordaram - ainda era escuro. Agora, outra realidade. Inconformaram-se. Sofreram. Questionaram. Afinal, haviam conseguido escapar, mas para onde, para quem?

Caminharam. Assistiram ao nascer do sol, finalmente, após anos de escuridão.

A chuva e o sol alegraram os torturados ao baterem em seus ferimentos: juntos, formavam uma ponte de sete cores, a qual os sofredores, ao observá-la de cima do penhasco, decidiram atravessar. Sentiam esperança, pela primeira vez, após tantos anos.

Foi assim que, com um passo perdido, se aventuraram sobre o amarelo, o laranja, o vermelho; sobre o verde, o azul, o marinho e o roxo. As cores se misturaram, formando um turbilhão.

A partir do momento em que deram o passo de cima do penhasco para atravessar o arco-íris, os sobreviventes perceberam, com pesar, que a vida ainda tinha sentido.

E o arrependimento de não se dar uma segunda chance os atingiu.

E a compreensão do "tarde demais" os chocou com sua realidade.

Precious little instincts.

I was observing my cat - Kitty - today during my should-be-studying-time. She was following the birds that were flying outside our window very intently, in a hunting position - if there weren't a net in our window to prevent her from falling a three-store height, she would certainly have jumped after the little singing birds.

You see, my cat is a very loving pet. She wakes me up in the mornings when I'm late; she follows me around all day petting me and purring; she invades my study time to purr in my belly and make me sleepy; she licks my tears when I'm sad, and yells with me when I'm mad; she gets very jealous of my books and pens, and also of my cellphone, occasionally hiding them under her own body (I spend hours looking for my phone and, when I call it, and it vibrates and rings under her fluffy belly, she makes a very cute busted face with her ears bent back, ready to flee if I get mad)... She is just too loving. For me, it is unimaginable that she would be capable of killing a little precious bird. She never did, mind you, but the thing is: she would. If it weren't for that thin net separating her and the little flying birds, she would kill them - or at least die trying.

When I realized that, I kept thinking: does that make her evil? She wouldn't do it to eat the birds, she has plenty of food here. So it wouldn't be out of necessity or anything like that. And killing little birds for fun, in our society, with our social values, is an evil thing. So, does that make her evil?

I could enter into one thousand discussions about social values versus instincts to justify her attitude, but I simply don't have to, because I know in my heart she is not evil. I spend all the time I am at home with her, and I know what a loving little creature she is.

I don't think the birds would agree with me, though. For them, she certainly is not the most loved one.

I tried to dismiss these mind wanderings in order to try to concentrate a bit, but I couldn't stop associating all that with our human-relations. After all, we are loved by some and hated by others, we have different attitudes with different people... Would the word evil even exist if it weren't for our society imposed values?

The thing is, sometimes I think we judge too fast.

Life is changing.

And I am changing with it, I can feel it. For the first time, the change is welcomed. I wont fight it, I will just let go. Its a whole new world...

Despedidas.

Eu definitivamente não sei lidar com despedidas. Não gosto de despedidas, não gosto de mudanças. Sei que ninguém gosta, mas conheço muitas pessoas que conseguem lidar bem com elas; eu não sou uma dessas pessoas. Fico extremamente sensível e reflexiva, principalmente em se tratando de despedir-me de pessoas de quem eu realmente gosto e que realmente são importantes na minha vida.

A primeira vez que realmente tive que lidar com uma despedida foi quando a minha querida prima, praticamente irmã, foi para uma universidade no exterior. Eu sabia o quão importante era estudar naquela universidade para ela, o quão importante era esse passo na busca de seu sonho, e eu fiquei extremamente feliz por ela ter entrado e por poder concretizar um objetivo que tinha desde os doze anos. Mas eu também sabia que nunca mais poderia encontrá-la todos os dias, nunca mais poderia correr para os braços dela sempre que tivesse alguma novidade, boa ou ruim, a qualquer hora do dia. Nunca mais teria ela presente em todas as festas, todas as comemorações, todos os eventos. Nos mais importantes sim, claro, e nos tradicionais da nossa família também. Mas não seria mais uma convivência do dia a dia.

Acredito que o meu primo sentiu a mesma coisa quando ela foi, e com este sentimento mútuo, nós nos aproximamos mais ainda (se é que isso era possível), assim como meu irmão. Nós três nos encontrávamos todos os fins de semana, se não durante a semana também, e fazíamos de tudo juntos. Não posso descrever o quanto sofri quando o meu primo, também, se foi para o exterior estudar.

Outra despedida que me partiu o coração foi quando deixei as minhas queridas amigas da escola waldorf. Parecia tudo um quanto surreal, eu não tinha percebido o quanto aquilo iria me afetar até o momento em que, bom, que me afetou. Chorei muito, principalmente quando elas cantaram para mim. Sabia que sentiria falta de todas, mas algumas poucas iriam ser inesquecíveis, e tinha tanto medo de perder estas poucas.

Essas despedidas que mencionei realmente me afetaram, me mudaram de alguma forma. Eu sinto como se uma parte do meu coração ficasse com cada uma destas pessoas. É muito difícil para mim confiar realmente em alguém, me sentir confortável, compartilhar a minha vida. Eu sou muito fechada, confio em poucas pessoas, e com estas pessoas em que confio tenho muita afinidade e não quero tê-las longe de mim. Algumas, como meus queridos primos, conheço desde que me conheço por gente. Outras, desde que era criança. Outras, convivi durante seis meses e senti como se as conhecesse desde sempre. São pessoas especiais, que me fazem bem, que me deixam ser eu mesma e contra quem eu nunca conseguiria levantar um dedo sem que doesse mais em mim do que nelas.

Incrível como quando as encontro, sinto como se nunca tivesse me separado delas. Sinto como se as tivesse visto ontem, como se continuasse convivendo todos os dias com elas, como se realmente as conhecesse, e como se elas realmente me conhecessem, independentemente do tempo em que passamos separadas. Sei, por isso, que sempre que precisar delas, elas estarão comigo, assim como estarei com elas sempre que precisarem de mim. Mas sinto falta delas. Sempre.

Acredito que isto é uma verdadeira amizade – aquela que continua, independentemente da distância e do tempo. São, como diríamos na faculdade, imprescritíveis.

Ontem tive que participar de uma despedida também. Não sei como descrever o quão rápido essa pessoa se tornou tão importante em minha vida, quanto me sinto bem e segura falando com ela. O que ela me disse ontem vale reciprocamente: nunca poderia julgar nada que ela fizesse, pois sei que é uma pessoa que faz tudo com o coração, de forma sincera e extremamente dedicada. Queria poder continuar a participar de todos os dias da vida dela, ajudá-la nos dilemas da vida bons e ruins, profissionais e pessoais. Eu sou muito sincera quando falo dos amigos, e quando digo que algum deles realmente fará falta, é porque é verdade. Eu não sei entrar em uma verdadeira amizade sem deixar de me apegar à pessoa, não consigo bloquear estes sentimentos, principalmente quando sei o quanto essa pessoa brilha na minha vida. Eu quero que tudo dê certo para ela, que tenha muito sucesso em tudo que fizer, mas não posso deixar de dizer que sentirei saudade.

Bom, constatado o drama exposto acima, repito: eu não sei lidar com despedidas.

Lazy day.

I feel good today. I spent the whole day doing nothing with my mom, my brother and my cat, Kitty. Kitty woke me up, actually, but in a good way: she came with her little pink nose, acting like a rabbit - she still thinks she is one, sometimes -, caressed my hands, got comfy and laid by my side. I spent about forty minutes rolling in bed with my furred baby and then got up and decided to scare my mom with a classic Happy Mother's Day Yell. When she calmed down and stopped cursing, we had breakfast, watched a movie, argued over the remote and ate some cake and candy. Then my brother and my mom cooked (I made the sauce of the salad, a very difficult task), we had lunch together, talked about everything and nothing. Then I slept all the afternoon, woke up and watched another movie with my mom (by then, my mom and the TV were synonyms). Then read a little of Liquid Love, by Zygmunt Bauman after going to the kitchen and finding some very interesting nutella totillas. Then wrote on my diary - had not done it for a while. Then gave my mom her present (she came home one day, about two weeks ago, and simply stated that we were going to give her "x" and pay "y" for it for Mother`s Day. What about free will, I'd say).

Yup. Lazy good old Sunday.

The thing.

The thing with me writing is that I can't read anything I wrote, for I don't like the way I write.

It's the same with the paintings and drawings. I don't own most of them because I would erase part or throw out all of the art-whatever. So I give them to other people who may like them.

So here I am, reading my blog. The diary I can handle, I simply do not read the previous page ever. But this blog... And when did it become so difficult to express myself? Some insane posts here. I guess I never wrote here with a right mind, I only write when I'm kind of loony. Great.

I just can't stand looking at things that aren't improving with me, and I can't focus on everything to make it all improve, for I always have my eye on a new piece of the puzzle while I let the other pieces get dusty. Why is that? And why the self-hatred for that, considering it's impossible to keep all the pieces shining?

I have this feeling lately that I'm stuck. I feel like running, but I can't because my lungs won't stand more than 15min. I feel like screaming but I can't because I have throat ache and can't force it. I feel like punching someone but I can't because don't want to get arrested.

I am not in a good place right now.

I wish I felt like singing.

"It is a hard day's night."

I wanted it to look real.

I really did. But, after spending two days trying to make it look real, retracing every feature, shadowing it just like the picture, the damn drawing still looked like a cartoon.

I'm not good with cartoons, never was. I was always good with animals, flowers, furniture. I was good with people's bodies and, about five years ago, I started to get better with faces. Then I tried to paint - turned out okay, but needed to practice more. I tried some sort of modern art style I kind of created, but couldn't evolve much. I like the drawings to look real - that's why I'm not good with cartoons.

So there I was trying to figure out why this particular, important, drawing of a woman with a flower in her hair didn't look real. I turned the page and started a new drawing, with a new woman and a new flower in her hair, not caring whether it would look real or not, not caring about the shadows in her face, about hard lines... and it came out in a second. It still didn't look real, but at least I never intended it to.

I went back to the first drawing, started to improve it, wrapped it up, and it still didn't look real.

I couldn't help but wonder, why draw to this particular person made the woman look fake? And the answer was simple: because, of course, I was trying too hard to make it happen.

And it wasn't real - neither the woman in the picture, nor the relationship she had with the flower in her hair.

I was trying so hard to make it real, to make it happen, but deep down I knew it wouldn't turn out the way I wanted. So I got to the obvious conclusion: I had to stop trying to make it something it was not.

You expect the world to be just like it is in your head, and it could be, if it were only up to you. But it isn't, and that's what makes love look like destiny.